Безпечна прихильність – надійний щит

Психолог Ганна Горулько роз’яснює, чому кращий спосіб уберегти своїх дітей від негативних впливів соціуму – це стати їх основний прихильністю

Ми знаємо, що прихильність – наша першочергова потреба. Задоволення контактом і близькістю дає спокій і наповнює енергією, яка живить психоемоційний розвиток дитини. Однак у прихильності є ще одна чудова функція, про яку ми часто не замислюємося. Постійна і безпечний зв’язок – це надійний щит, яким ми можемо затулити дітей від навколишнього світу. Працює цей щит дуже цікаво. Прихильність – не означає відносини, в яких ми садимо дитину собі під спідницю, в яких ми всюди ходимо з ним за ручку. Але «якщо ви – та людина, до якого діти прив’язані найсильніше. Тоді те, що ви про них думаєте, буде для них набагато важливіше, чим думка інших людей »(Гордон Ньюфелд).

Ні для кого не секрет, що наш світ – це неймовірно ранить середу. Він здатний боляче ранити нас дорослих, не кажучи вже про дітей. Якщо дитина ходить в школу, садочок, навіть якщо йому там подобається, це середовище все одно залишається потенційно дуже небезпечною. Також велику небезпеку в собі криє спілкування з однолітками. У нашому суспільстві значення соціалізації дуже переоцінене. Навіть без об’єктивної на те необхідності діти йдуть в садок дуже рано тільки з метою якнайшвидшого набуття навичок соціального спілкування.

Я не кажу, що друзі – це погано. Спілкуватися з однолітками – це добре і чудово. Але. По-перше, коли дитина до цього готовий. А по-друге, коли ми впевнені, що значущий для дитини більше, чим будь-хто. І це справедливо не тільки для дітей, які ходять в садочок. Це справедливо і для підлітків. Багато батьків дорослих дітей можуть з цим посперечатися. На їхню думку, той факт, що ровесники значать для дитини більше, чим батьки – це нормальна частина становлення особистості. Адже у нього буде своє життя, а пізніше і своя сім’я, члени якої будуть набагато важливіше нас, батьків, і це абсолютно нормально. Але одна справа, коли в ці відносини дитина входить з надійного контакту з нами, завдяки своєму природному і благополучного дорослішання. І зовсім інша, коли близькість з нами замінюють контактом з ровесниками, тому що ми не можемо задовольнити всі потреби прихильності дитини.

У чому ж суть цього так званого «щита прихильності»? Якщо ми значущий для дитини більше, чим будь-хто, то наша думка буде для нього цінніше, чим думка оточуючих. А навколишні можуть дуже сильно поранити своєю думкою. У середовищі однолітків діти намагаються бути схожими на інших, намагаються вписуватися. Напевно у кожного з нас є свої історії з дитинства і юнацтва, коли друзі і однокласники тебе критикували, не приймали, висміювали і це неймовірно поранило і било по самооцінці. Я дивлюся на свою старшу дочку. У неї є хороші подруги. Але навіть в такій дружбі є моменти, коли діти починають говорити один одному дуже образливі слова, почуття ранятся, сльози ллються в три потоки. Тому, чим важливіше для дитини буде те, що думають про нього близькі люди, тим стійкіше вони будуть переносити уколи оточуючих.

Ми можемо судити навіть по собі. Якщо в автобусній тисняві якась незнайома тітонька назве «коровою», це буде прикро, але не ранить так, якщо цей епітет ми почуємо на свою адресу від рідного чоловіка. Коли я тільки починала писати свої статті, чоловік, по доброті душевній, перевіряв мої помилки і робив зауваження. На що я сказала: «Нехай краще чужі люди скажуть мені, що я роблю щось не так». Критика від близьких людей може сприйматися дуже вразливе. Це не означає, що ми не повинні робити дітям зауваження. Але вони переносяться легше, до них прислухаються тоді, коли є загальне тло нашої неймовірно міцною впевненості в дитині або дорогому нам дорослому.

Слова однолітків в школі, прізвиська, характеристики, які вони один одному дають можуть бути прийняті дуже близько до серця і нанести неймовірні рани. Але якщо ми впевнені в своїх дітях, їх віру в себе не зможе похитнути ніхто. Гордон Ньюфелд розповідає відмінну історію, коли його сина оточили підлітки, штовхали і називали неприємними словами. Це хлопчика не злякало, він гордо відповів: «Ви не можете мене так називати, бо мій тато кличе мене – футболіст!».

Згадуючи свої шкільні роки, я пам’ятаю, що найбільш впевненими в собі були діти, за спиною яких стояла сильна підтримка батьків. Або ж це були діти в сильних емоційних захистах. Але захисту – це ж не наш мета, правда?

Тому нам, дорослим, дуже важливо ніколи не забувати про те, що «найдієвіший спосіб захистити дитину від ранить середовища – це переконатися в тому, що ви значите для нього більше, чим будь-хто інший».

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code

Next Post

Безрукова в плаття з пір'ям, бледанс, михалкова блищали на світському рауті

Пт Вер 23 , 2022
Глюкоза прогулялася по пляжу в купальнику і шубі – «Я як Зірка» Як живе 55-річна Марина Зудіна після смерті Олега Табакова – «Я як Зірка» Безтурботний їздець: куда пропал 55-річний Чарлі Шин – «Я як Зірка» У Москві пройшла церемонія вручення премії Star Awards 2020 року, яка зазначає закоханих в […]

Вам может понравится