З радянських часів у наших мізках міцно осіла установка, що батько, як сапер, помиляється один раз. Це неправильне переконання підірвало світ не в одній сім’ї … «У мого малюка буде все. І все буде по-іншому! » – обіцяли ми собі в пору нашого золотого юнацтва, коли ковбаса була делікатесом, надзвичайно хотілося джинси і відеомагнітофон, але в сімейному бюджеті до їх чомусь або не доходила черга, повідомляє Настрій за матеріалами сайту Mail.ru

Епоха змін закінчилася, продовольство в магазинах виникло в надлишку, рідне чадо одягнене з ніг до голови по заключного слова дитячої моди. Але чому тоді всі частіше йдуть в ногу з часом тат і мам терзають сумніви, що це «по-іншому» абсолютно не те, що бажаєш власній дитині? Мама, що прибуває додому переночувати, тато «по вихідним», очі нащадка, спрямовані в ЖК -екран телевізора чи монітор комп’ютера, гора іграшок в кутку дитячої – про це чи марили ми тоді для наших діток?

І найжахливіше в цій ситуації навіть не те, що дитина вас зрідка бачить, а те, що він бачить вас винуватим. Діти відчувають ваш настрій як ніхто інший, навіть якщо ви всіма силами намагаєтеся зобразити строгість і серйозність. Коли батько дослівно виливає флюїди провини, то орієнтирами і вихователями стає однокласники, вулиця, вчителі (які завжди того заслуговують) – в загальному, хто завгодно, але не мати з батьком. Як закінчити звинувачувати себе і зробити втрачений колись контакт з найріднішим чоловічком?

Для початку знайдіть витоки вашої провини. Усвідомленість, як розмовляв Ошо, 1-ий крок до позбавлення.

Причина 1. Немає часу

«Ваш син уже місяць не виникає в школі!» – якісь предки всерйоз починають захоплюватися справами малюка, коли отримують недвозначне запрошення від начальника. Більш грізний варіант – вагітність дочки або подруги сина. У таких ситуаціях час на малюка знаходиться жваво, але пізно.

Батько, раптом раптово згадав про виховному процесі, викликає закономірне обурення у нащадка: як так? Він лише що вивчився жити у власному маленькому світі самостійно, облаштувався, як зумів, створив свою зону зручності, а тут ви звідки не візьмись зі своїми статутом, ахами-охами і вказівним перстом: «Нате, любите мене, слухайте і підкоряйтеся!»

Варіантів позбавлення від такого вторгнення дитя може видати кілька: брехня, проголошення суверенітету (вочевидь, не грошового), відхід у себе з усіма наслідками, що випливають.

Як бути? Крок 1-ий – вибачте себе. Крок 2-ий – вибачте малюка. Зрештою, нічого непоправного не сталося, два пацієнта, швидше, живі, чим мертві. А означає – шанс на порятунок є. Крок 3-ий – почніть діалог. Краще пізно чим ніколи. Почніть його ні з повчань, а з ненав’язливих питань. Саме час з’ясувати, чим живе ваше чадо, чим захоплюється і чого ж чекає від життя. Якщо дитина побачить щирий інтерес до себе, то розкриється набагато швидше, чим від фраз типу: «Я намагаюся лише заради тебе, а ти не оцінюєш!»

Добре буде, якщо ви щиро і гідно вибачитеся перед нащадком за те, що не завжди зможете приділяти йому стільки уваги, скільки він заслуговує. Тим більше що це правда. Розповісти, чому так відбувається, – теж зайвий раз не завадить. Поясніть, що благоденство родини – справа кожного її члена, розкажіть, що ви робите для цього і чого ж чекаєте від малюка. При мінімумі вашого ораторської майстерності він засвоїть, що самостійність і безвідповідальність – речі різні, що дорослішання не вимірюються кількістю викурених сигарет і пропущених уроків.

Більш м’який варіант. Зі школи ваша дитина стабільно носить п’ятірки, вечори проводить вдома, в поганих компаніях помічений не був. Але почуття, що його дитинство проходить повз вас, гризе вас з року в рік все сильніше.

Робота – причина значна, але не вигороджує вас по всіх статтях. Закономірний питання, який десь в підсвідомості виснажує кожного надзвичайно зайнятого батька: як може не вистачати часу на найголовніше. Відповідь знаходиться дуже швидко: «Я адже намагаюся заради нього» – і коробка кіндер-сюрпризів на доказ на стіл після кожного нічного повернення з роботи. Така стратегія поведінки може віддати свої результати. Правда, не зовсім очікувані. Варіант 1-ий – ви виростите маніпулятора, який лише і чекає вашої провини, щоб отримати бажане. Варіант 2-ий – ви викличте огиду у малюка до звичайних радощів життя. Для нього вони стануть синонімом самотності і покинутості.

Вихід з такої ситуації можливий один: пошукайте час. Напевно восьмигодинний робочий день імовірним є й для вас, вихідні теж поки ніхто не відміняв. Напевно ніхто не помре, якщо ви не будете ночувати на роботі. Напевно, у вас є відгули, здавна забутий відпустку … В останньому випадку, просто зрозумійте – для того, щоб захоплюватися життям своєї дитини, необхідно не так багато часу – необхідно просто бажання. А все інше додасться.

Причина 2. Розлучення

В ідеалі всі батьківські склоки, якщо такі трапляються, зобов’язані проходити аж ніяк не на очах у малюка. Але це в ідеалі. Так виходить далеко не завжди. І вже тим більше, неймовірно приховати від чада, що два найдорожчих жителя нашої планети чомусь більше не люблять один одного не хочуть спільно жити.

Разом з черговими признаннями, що його любити менше не стали, дитина отримує від винних батьків купу незвичних переваг: його шкодують, намагаються захистити дітей від усіх проблем, звільняють від виконання сімейних обов’язків, уникають дисциплінарних заходів та всіляко показують своє вміння бути супермама і суперпапамі.

Іншими словами, колишні дружини пробують різними методами загладити свою провину за ту біль, яку, на їхню думку, вони заподіяли дитині. Чадо найчастіше відчуває підступ в надзвичайно поблажливе ставлення до себе: стає примхливим, вимогливим і прискіпливим. Ситуацію погіршує стрес, який, як не крути, нікуди не дінеш.

Вихід. Прийміть ситуацію такою, яка вона є, і дайте зрозуміти дитині, що йому теж доведеться навчитися приймати мінливі події. Добре, якщо рівень турботи до і після розлучення з боку обох батьків буде стабільно високим. В іншому випадку – посилився градус сюсюкання стане для дитя кордоном, за яким він повинен відчувати себе нещасним, а предки всіма силами пробують приховати від нього це.

Причина 3. Невідповідність ідеалу

Змиріться з тим, що ви жива людина зі своїм правом на помилки, що не треба афішувати непотрібно приховувати від малюка. Щоб прийняти це право як факт – необхідно віддати таке право і дитині. Зрештою, лише людина, не побоюється помилок, здатний на Вчинки. А це найкращий аргумент на користь того, щоб закінчити звинувачувати себе і малюка в чому б то не було і дозволити один одному щастя бути собою. І – бути поруч один з одним!