Чим небезпечніше робота, тим смішніше жарти. Не дивно, що пілоти з диспетчерами так запалюють.
Новачки і старожили
Кадр з фільму "Аероплан"
Диспетчер (Молодий-зелений, з інструктором): – Борт ХХХ, займіть ешелон 60. Ніякої реакції. – Борт ХХХ, займіть ешелон 60. Тиша. – (нервуючи) Борт ХХХ, відповідайте диспетчеру. Інструктор на вухо диспетчеру: – Даю наводку: може бути, у борта XXX радіо не працює? Диспетчер: – Борт ХХХ, якщо ви мене чуєте, клацніть один раз кнопкою прийому-передачі на рації. Якщо ви мене НЕ чуєте, клацніть двічі! пілот (Клацає): Клік-клік!
Диспетчер намагається локалізувати пілота-учня, який загубився в повітрі після довгого перельоту. Д: – Яке було ваше останнє відоме місце розташування? П: – Коли я стояв другим в черзі на зліт.
Особливості національних польотів
Кадр з фільму "Ульотний транспорт"
Аеропорт Франкфурта, приземляється Боїнг 737 "Британських авіаліній". Диспетчер вирішує пожартувати: – Вдале приземлення, капітан. Але ви трохи відхилилися вліво від центральної смуги. Британець тут же відповідає: – Так точно, вежа! Я сиджу трохи лівіше центральної смуги. А другий пілот сидить трохи правіше!
Німецький пілот Люфтганзи в аеропорту Мюнхена запитує німецькою мовою у наземного диспетчера орієнтовний час вильоту. Д (англійською): – Якщо хочете почути відповідь, ви повинні питати по-англійськи. П (англійською): – Я німець, пілотую німецький літак і перебуваю в Німеччині. З якого дива я повинен говорити по-англійськи? Йому з бездоганним англійським акцентом відповідає анонімний пілот іншого літака: – Тому що ви програли Другу світову!
Два британських винищувачі летять поруч. Пілот одного винищувача – пілотові іншого: – Глянь-но, за мною тягнеться інверсійний слід? – Ні. – Значить, приятель, ти гориш …
Кадр з фільму "Міміно"
Над Німеччиною. Диспетчер – літаку італійської авіакомпанії: – Аліталія ХХХ, відповідайте диспетчеру Тиша. – Аліталія ХХХ, відповідайте диспетчеру Тиша. – Аліталія ХХХ? Анонімний пілот з німецьким акцентом: "У них там, здається, спонтанна страйк"
Над Англією. Д: – Ейр Франс 123, перемикайтеся на частоту наземного диспетчера, і удачі вам в сьогоднішньому футбольному матчі Франції з Англією Анонімний англійський пілот іншого літака: – НЕ ЗРОЗУМІВ, ВИ ЦЕ СЕРЙОЗНО ?! Д: – А то! Я ірландець!
Аеропорт Штуттгарта. Д: – Люфтганза 5680, скиньте швидкість до 170 вузлів. П: – Ну прям як у Франкфурті. Там теж одне з двох – або 210, або 170 … Але нічого, ми люди гнучкі Д: – Ми теж. Скиньте швидкість до 173 вузлів …
Битва статей
Кадр з фільму "Я дуже збуджений"
Диспетчер підходу (Жінка) тільки що передала борт диспетчеру кола (чоловікові), що координує посадку. П: – Ми в 12 милях на північний захід від смуги 5. Д: Вас зрозумів, між вами і аеропортом все чисто, дозволяю захід на посадку з прямої на смугу 5. П (По інерції після спілкування з диспетчером-жінкою): – Дозвіл на посадку з прямої на смугу 5, спасибі МАДАМ … Д: – Борт такий-то, ви тільки що назвали мене мадам! Посадку з прямою забороняю, припинити зниження, підтримувати поточну висоту, ваша черга на посадку через 20 хвилин.
Жінка-пілот, на одному диханні, без ком: – Вежа до зльоту готова! Диспетчер: – Сподіваюся, що ні …
Жопа є, а слова немає?
Кадр з фільму "Екіпаж"
Пілот, якогось літака, замучать чекати своєї черги на зліт, видає в ефір: "Я вже ох * їв чекати!" Д: – Останній вийшов в ефір, негайно назвіть себе! П: – Я сказав, що ох * їв, а не здурів!
У завантаженому аеропорту диспетчер в черговий раз повідомляє бортах, що вони повинні чекати дозволу на посадку. Хтось із пілотів, не стримавшись, гаркає: "Ось лайно!" Диспетчер строго відповідає: "Пане професоре, використання нецензурної лексики в даному каналі заборонено згідно з правилами ХХХ. Будь ласка, назвіть себе ". Через секунду другий пілот відповідає: "Це борт 123, по лайну статус негативний". Слідом відразу відповідає інший: "Борт 456, статус по лайну негативний". Один за одним всі пілоти повідомляють, що їх "статус по лайну" негативний.
На чесному слові і одному крилі
Кадр з фільму "Турбулентність"
Борт, що приземлився з перевищенням рекомендованої швидкості, ніяк не може загальмувати і довго котиться по смузі. Диспетчер: – Борт такий-то, в кінці смуги зробіть енергійний поворот направо. Це, звичайно, якщо зможете. Якщо не зможете, виїжджайте з аеропорту на дорогу, розвертайтеся на перехресті і повертайтеся назад в аеропорт.
Варто американському KingAir відірватися з злітної смуги, як його правий двигун з гуркотом запалюється. Капітан впевнено вживає всіх необхідних заходів, заходить на аварійну посадку і тут, від стресу, плутає мікрофони. Спочатку він звертається до башти: – Пані та панове. Все в повному порядку, ми спокійно приземляємося, щоб випити по чашці чаю. Потім до пасажирів: – Мейдей. Мейдей. Мейдей. Двигун у вогні. Якщо я не впораюся з креном, ми всі загинемо! Аварійне приземлення. Викликайте аварійну команду! Літак благополучно приземляється, пасажири виходять тихі і бліді.
Диспетчер: – Борт такий-то, вам потрібно освітлення смуги для посадки? Пілот: – Е-е … да ладно, обійдемося без нього. Диспетчер: – Це добре, а то у нас його немає …
Хто кого перешутившего
Кадр з фільму "Аероплан"
Д: – Борт такий-то, переключіться на частоту 119.3 Мовчання Д: – Борт такий-то, переключіться на частоту 119.3 Мовчання Д: – Борт такий-то, ви мене чуєте? Довга пауза П: – Борт такий-то, викликали? Д: – Я вже чотири рази вас викликав. Перейдіть на частоту 119.3 П: – Ні, ви нас тільки три рази викликали!
Пілот-жартівник, що наближається вночі до невеликого провінційного аеропорту: – Вежа, вгадайте, хто я? Начальник зміни простягає руку до панелі управління освітленням смуги і вирубує ВСІ посадкові вогні. – Спочатку ти вгадай, ДЕ ми?
Цивільний літак, зафрахтований міністерством оборони, чекає черги на зліт. Д: – Борт ХХХ, назвіть пункт вашого призначення П: – Це секретна інформація Пауза. Д: – Борт ХХХ, продовжуйте чекати вашої черги П: – Е-е … а довго ще чекати? Д: – Це секретна інформація …
Професор лопух, прийом!
Кадр з фільму "Міміно"
Диспетчер: – Дотримуйтесь до смуги один-три. Пілот: – Окей, до смуги три-один. Диспетчер: Відповідь невірний, але це хороша ідея … Я передумав, дотримуйтесь до смуги три-один …
Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас перетинається борт в 6 милях, напрямок на 10 годин. Пілот: – Дайте інший орієнтир, у мене електронний годинник.
Транспортний літак, зафрахтований для перевезення в Ірландію рідкісного виду дрохв (невелика птиця розміром з куріпку), стоїть на навантаженні. Крім клітин з птахами на борт вантажать також позашляховик "Лендровер". Пілот: – Вантажимо дрохв і "Лендровер", прийом Диспетчер: – Е-е … я вас правильно зрозумів? Ви – навантажений дровами "Лендровер".