«Все точно!» «Це брехня, в багатодітних сім’ях так не буває», – такий спектр відгуків на інтерв’ю протоієрея Павла Великанова, в якому він розмірковує про проблеми багатодітних батьків. Чи дійсно у багатодітних якісь особливі проблеми? А, може, їх зовсім немає? Про своє життя розповідає письменник Дмитро Ємець, батько сімох дітей.

Чудово! Я мати ідіота!

Хочу поділитися деякими думками. Вони спірні, але спираються на життєві спостереження. Спостереження ж такі, що будь-яка сім’я ТАЄМНИЦЯ, причому таємниця разова, більше ніколи не повторюється. І треба просто розуміти, що це таємниця і поважати її.

Коли стоїш у шкільному дворі, а іноді по півгодини доводиться чекати дітей через стрибки розкладу, то багато цікавого відішь.Відішь суворих мам, які відразу заглядають в щоденник і, бліднучи, кажуть: «Знову четвірка, Інокентій! Чудово! Я мати ідіота! » Потім повертаються і йдуть, прямі як струна, а діти тягнуться за ними сумні як баранці.

Бачиш емоційних гучних мамашек, які б’ють своїх дебелих діток по щоках. Потім цілують їх, обіймають, термосять, сунуть в рот шоколадки. Потім діти б’ють мам, і знову крики і поцілунки. Спочатку лякаєшся, а потім бачиш, що і діти цілком щасливі і мами.

Бачиш шепітних бабусь, яких послали в школу зустріти дитини, щоб його не зустрів розведений тато. І мама кожен три секунди дзвонить і уточнює: «Прийшов? Не прийшов? Зустріла? »

Або діти, які з телефончиками ходять, і кожну секунду як корова з дзвіночком їх за цей телефон смикають: «Мама, я вийшов на ганок! Мама, можна я пройду з Мішею до шкільних воріт! -А хто такий Михайло? Дай мені його бабусю! » І сотні інших розкладів, кожен з яких абсолютно поодинокий.

У мене друг був в дитинстві, він робив уроки тільки після того, як два години нив і упирався, поки мама не викидала його портфель у вікно слідом за підручниками. Він піднімав портфель і робив уроки. І людина хороша виріс, і мама – хороша бабуся. А що ж це було з портфелем? А психологічна гра, яка влаштовувала обох.

Інша таємниця – багатодітність. Якби люди знали, який жах діти і все з ними пов’язане: капризи, безвихідна втома, багато непродуманості шкільної системи, ніхто не захотів би їх мати. Але якби знали, скільки радісних відкриттів пов’язане з дітьми, то все захотіли б мати дітей і якомога більше.

Багатодітні сім’ї – не ідеал

Тут ось яка проблема, про яку зазвичай не говорять. У кожної людини свій енергетичний потенціал і своя швидкість вигоряння. Вигорілий людина – людина втомлений. Кожен фіксував у себе такий стан: наприклад, грип, температура, втомився жахливо, в очах все стрибає, а під ногами копошаться такі ж застуджені, вередує і потребують уваги діти. І тоді розумієш, як мало і недостатньо уваги ти насправді даєш дітям і скільки хитрощів доводиться застосовувати, щоб все-таки вони це увагу отримали.

Тобто кожна людина – це перш за все запас сил. Але втома буває двох ешелонів – глобальна і удавана. Удавана – це буває у незвичних молодих батьків, які обгодувати дитини до розладу кишечника, що не паплюжили його стовпчиком, він кричить, вони кричать один на одного і так далі. Досить швидко приходить досвід, і розумієш, що це ж була не втому. Втома глобальна – інше. Але вона рідко приходить раніше п’ятої дитини. Ну це за моїми спостереженнями, хоча хлопчики стомлюють більше дівчаток.

Тобто, якщо у вас дванадцять дівчаток, то це по навантаженню десь 4 хлопчика. Я знав одну маму, яка вставала о п’ятій ранку, щоб вибігати трьох своїх синів у лісі. Якщо вона їх не вибегівала – вони все розносили.
Багатодітні сім’ї далеко не ідеал. Багато проблем, особливо в тих сім’ях, де немає монархії – одного правлячого батьківського голосу, а панує анархія. А таке в дуже багатьох сім’ях, тому що традиційна сімейна система зруйнована. Жінка вже не з ребра Адама зроблена, а з його черепної кістки. І чоловіки часто здаються, бо розуміють, що тут треба або кидати, або приймати все, як є.

І мамам теж дуже важко, причому особливо важко мамам гіперактивних дітей. Учитель вимагає у мами з піною у рота: «Скажіть своєму синові, щоб він не бігав по стелі! Впливає на нього! » А у нього просто енергетика така. Його марно заспокоювати. Хоче бігати – нехай бігає. Два кілометри пробіг – рядок у зошиті написав, потім знову пробіг – знову написав. Школа цього не розуміє. Вона звикла мати справу зі спокійними слухняними дітьми, яких, напевно, і не існує.

У багатодітній родині завжди аврал

І коли людина приходить до храму, миттєвого дива не відбувається. Діти не стають автоматично слухняними, дружина автоматично покірною і так далі.

Просто приходить глобальний спокій і відчуття того, що все, що навколо, навіть саме тяжке – це те, що збиває з нас якісь зайві шматки, роблячи з заготовки людини. Але вже тонкі матерії.

При цьому система сімейна після приходу в храм не зміниться сама собою. Тобто, якщо ви не сувора мати, марно прикидатися суворою. Ви зможете розбити п’ять-шість чашок, роздати певну кількість потиличників, але батьківського авторитету це не відновить. Краще просто любити дітей і потихеньку молитися. Авось, хто треба почує.

І ЩЕ СЕКРЕТ. Не треба чекати, поки ви будете сидіти за величезним столом в оточенні сотень дітей і онуків і будете щасливі. Не будете. Хто-небудь з дітей описати, хтось із онуків виллє собі заварний чайник на коліна, хтось буде сперечатися, кому в дитинстві іграшок більше купували. Але все одно це щастя. І не треба чекати часу, коли все буде ідеально. Ніколи не буде.

У багатодітній родині завжди аврал. Двадцять чотири години на добу і майже всі дні в році. Бувають спокійні і мирні часи, але все ж це, скоріше, рідкість.

У нас, наприклад, Катя спіткнулася на вулиці і зламала палець на нозі. У Наташі – грип. Саша вранці раз сто сказав: «Хочу захворіти! Хочу захворіти! Чому я ніколи не хворію! » Де треба, Сашу почули. Увечері він повертався від зубного лікаря і збив «Жигулі». Саме так. Стояв біля аптеки джип і все кругом загоражівал.Саша бачить: немає начебто машин, побіг і збив «Жигулі», які їхали за джипом.

Начебто все жахливо, але на ділі все одно на користь пішло: Саша два тижні читав в лікарні енциклопедії, слухав бубнілку і малював. Катя стрибає по дому на милицях, готується до вступу в художнє училище і слухає «Анну Кареніну». Ми з нею сперечаємося, від чого вона кинулася під поезд.І коли до всього цього звикаєш, то стаєш, якщо не справжнім бійцем з великої літери, то хоча б стійким солдатом життя.

Ще один СЕКРЕТ. Дуже рідко обоє батьків бувають багатодітними в рівній мірі, хоча діти все загальні. Така загадка. А розгадка така. У третини багатодітних сімей – багатодітний батько, а мати його старша дитина. В іншій третині – багатодітна мати, а батько, ну припустимо, старший її син. Або молодший. Тобто один паровоз, а інший вагон. І так буває завжди і у всіх відносинах. Головне, не намагатися зрозуміти, хто паровоз, а хто вагон. Тому що, може бути, що один паровоз в чомусь одному, а вагон в іншому. А другий – навпаки.

Ми жили заради дітей і дико втомилися

Найбільша проблема – шум. Мабуть, є якісь децибели і якась кількість шумових джерел, коли свідомість вже перемикає. Якщо шумлять два, починає шуміти третій, четвертий і закінчується все битвою народів або першою світовою війною. Тому потрібно намагатися «розсіяти натовп». Натовп розсіюється окремими куточками в будинку. Улюбленими книгами, власної кімнатою, коли вона є. Головне, не збирати в одній кімнаті натовпів. Коли ж натовп неминуча, наприклад, в машині, потрібно включити аудіокнигу, інакше від тісноти і шуму все можуть пересваритися.

Головне – це дати дитині якомога уваги і любові. Це як з огірками на грядках, де світло вимірюється в певних одиницях. Так і тут. Увага вимірюється у внімомах. Це моя одиниця виміру, я її сам придумав. Кожна людина, кожна дитина хоче отримати свою кількість слухаючи. І ми їх отримуємо за всяку ціну. Буває увагу позитивне, припустимо, похвалитися успіхами своїми, а буває негативний. Припустимо, вилити на себе банку фарби, або погано вчитися, або битися – це теж форма залучення уваги і отримання слухаючи. Так що краще давати ці внімоми в позитивному вигляді.

Ще побутової секрет: якщо хочеш, щоб тебе надовго вистачило, використовуй тактику егоїста. Всьому радій, від усього отримуй задоволення, не відчувай себе мучеником.

Досить довго, напевно, перші п’ять дітей ми жили тільки заради дітей і дико втомилися. У сухому залишку можна порахувати навантаження: у кожного з трьох старших по три-чотири гуртка, музикалки всякі, художки, гімнастики. Відвези-привези-посидь. Плюс хвороби, соплі і інші супутні радості. При цьому Маша ще малювала і займалася глиною, а я писав книги і їздив часом з лекціями для підтримки штанів.

Чи не перекреслювати себе

У якийсь момент ми дико втомилися від дітей. Я став відчувати, що не те, щоб від них ховаюся, але якось вже не дуже поспішаю на дитячі крики. Чекаю, поки інший хтось підбіжить або вони самі затихнуть. Мало уваги приділяю кожній дитині. Не те все якось виходить. Начебто намагаєшся як краще, а виходить тільки гірше.

І тоді я просто став у кожну вільну хвилину писати, а Маша малювати і стало набагато легше. Обов’язково треба реалізовуватися самому, їздити, подорожувати, радувати себе, а то здохнеш і зачахнеш.

Наш духовний батько колись сказав золоті слова, які я запам’ятав:

«Чоловік повинен любити дружину більше дітей. І дружина повинна любити чоловіка більше дітей. Діти все одно коли-небудь виростуть і роз’їдуться, а батько з матір’ю один у одного на все життя. Знову ж коли діти бачать, що батьки люблять один одного, це їх зігріває ».

Це дуже вірне практичне зауваження. У всіх інших випадках батько і мати будуть розривати один одного на шматки, самі умучаются, дітей умучают, а толку ніякого не буде.

Той, хто живе заради дітей, а себе перекреслює, завжди десь внутрішньо ображений. Десь це загниває. Рано чи пізно він скаже своєму синові або дочці:

– Синку! Дочка! Я жив тільки заради тебе!

– А я тебе не просив, – відповість син або дочка, і буде по-своєму правий. Ми дуже погано прощаємо один одному жертви, особливо з нальотом мучеництва. Ми хочемо бачити своїх батьків щасливими і реалізувати.

Сім’я не заради дітей існує. Багатодітність – це рецепт не для всіх. Тут треба жити за принципом: як Бог дасть, так і буде. Чи не вирішувати за Бога: «я буду чадородінням рятуватися» або «я як-небудь інакше врятуюся». Якось контролювати або планувати поява дітей теж найбільша помилка. За десяткам багатодітних сімей, з якими ми дружимо, я бачу, що ці речі контролює Бог. Він посилає кожну дитину саме тоді, коли він повинен народитися. Рано чи пізно – не вийде, як би вам не хотілося. Дуже рідко дітей буває більше п’яти. Іноді шість, дуже рідко сім. І дуже рідко більше. Один тільки раз я бачив сім’ю в дев’ять дітей і один раз в тринадцять. Але там десь четверо, здається, були прийомні.

Не думайте про побут. За хороших господарок ніхто ніколи не стрілявся, а й за поганими господинями ніхто ніколи не ганявся. Тягніть рівно стільки побуту, скільки зможете. Необхідний комфортний всім рівень побуту відрегулює сам.

Не заводьте багато зайвих речей. Кожна зайва ганчірочка вимагає додаткових зусиль по своєму обслуговування.

Займайтеся радісними творчими речами, які приносять вам задоволення. Коли я друкую на комп’ютері або Маша ліпить свої горщики, діти затихають. Їм теж хочеться друкувати або ліпити. А коли ми ніяк не зайняті – діти стають гучніше. Тому будьте завжди зайняті, і зайняті чимось радісним, що дає вам сили.

Не заводьте, поки це можливо, гаджетів. Смартфон до 14 років – це мінус рік до інтелектуального розвитку дитини. Він просто психологічно не впорається з його можливостями і буде вживати їх собі на шкоду.

Більше аудіокниг – вони заспокоюють і рятують, особливо гіперактивних дітей, які не можуть зосередитися на тексті. А таких дуже багато. У нас хлопчики такі, наприклад.

Ще один приємний момент: приблизно після 12-ти років діти стають вашими добрими друзями і помічниками. Уже не тільки беруть, а й багато дають. Ідеї, думки, радість. Тому багатодітність завжди умовна. Ті діти, які старше 12 – це допомагає частина родини, хоча буває, що на рік-на два дитини накриває перехідним віком.