Як пережити кризу в сім’ї? Як вирішити конфлікт без наслідків? Як не допустити руйнування сім’ї? Читайте у статті.

Сімейний криза — це те, з чим стикається кожна сімейна пара хоча б раз у житті. Сімейний криза треба пережити правильно, щоб не зруйнувати відносини. І навіть коли вам здається, що ви більше не можете перебувати з людиною, не гарячкуйте. Відносини зруйнувати ніколи не пізно. А як їх зміцнити — читайте нижче.

Причини конфліктів у сім’ї

Сімейні конфлікти — це невід’ємний елемент сімейного життя. Не може дві людини разом жити і ніколи не конфліктувати.

ВАЖЛИВО: Але одна справа, коли конфлікти досить рідкісні і швидко вирішуються. А ось затяжні або зовсім приховані конфлікти — справа серйозне і небезпечне для сім’ї.

Якщо ви зіткнулися з конфліктами з чоловіком/дружиною, то спробуйте знайти причини їх появи:

• Неготовність до сімейного життя. Вона з’являється тоді, коли пара одружилася поспішно або під впливом обставин (вагітність є найчастішим непередбачених обставиною). Ситуація призводить до того, що люди просто не готові миритися з недоліками один одного або й зовсім не готові обмежувати себе якимись сімейними обов’язками (частіше виникає в силу віку, кажучи простою мовою «не нагулялися»). Якщо немає міцної любові, то вас будуть дратувати будь-які дрібниці у вашому партнері і сімейного життя. Результат — конфлікт
• Сформований з дитинства поняття сім’ї. Якщо один з подружжя виріс у родині, в якій були частими сварки і конфлікти, то ймовірність таких же проблем в його родині велика. Людині з дитинства закладається певна модель поведінки. Створивши свою родину, він продовжує діяти за цією моделлю

• Завищена/занижена самооцінка одного з партнерів. Завищена самооцінка не дає одному з подружжя визнати свою провину, призводить до постійного звинуваченням партнера. А занижена самооцінка призводить до неповаги до партнера до вас (він починає дозволяти собі дуже багато), або до постійних намагань самоствердитися
• Бажання влади. Коли один з партнерів всіма силами намагається бути на чолі і управляти всіма сімейними питаннями. Як правило, другий з подружжя рано чи пізно втомлюється бути маріонеткою і вимагає поваги до своєї думки. Але часто буває вже пізно, бо друга половина буде мати стійку впевненість у своєму верховенстві
• Прийняття провини на себе. Як тільки ви почнете говорити в будь-яких ситуаціях «я винна», вашому партнеру стане нудно. Так ви уникнете одних конфліктів, але накличеш інший конфлікт — відсутність інтересу і бажання

• Відсутність інтересу і бажання. Іноді це наслідок попередньої причини. А іноді з’являється тоді, коли один чоловік хоче чогось разом, а другий ні. Як правило, дружина хоче гуляти разом в парку кожен вечір, а чоловік хоче або посидіти біля телевізора, або піти до друзів
• Помста. Як тільки ви починаєте мстити своєму партнеру, ви починаєте руйнувати своє мирне життя. Помста ніколи не вирішить попередній конфлікт, зате створить новий
• Я завжди прав/права. Чоловік/дружина можуть зайняти таку позицію, але вона закінчиться, швидше, образами другої половини. Немає у світі людини, який завжди правий

• Запальність. При виникненні образи жінка або чоловік можуть проявити злість і агресію. Не допускайте цього. Якщо вам хочеться выкричать свою точку зору, зробіть наступне. Протягом 30 секунд партнер спокійно і без принижень говорить свою точку зору. При цьому той, хто слухає, має не перебивати і вести себе лише відкрито і доброзичливо. Наступні 30 секунд слухач переказує таким же спокійним тоном суть претензії. Потім змінюєтеся місцями. Така вправа дозволить вам не образити один одного гнівними словами і вислухати думку кожного
• Егоїзм. Егоїзм одного з партнерів рано чи пізно призводить до образам з боку другого. Кожна людина хоче, щоб його поважали і цінували. Жити з егоїстом складно. І найсумніше те, що перевиховати егоїста ще складніше
• Небажання допомагати по господарству. Багато чоловіків можуть сказати, що господарство — це жіноча справа. Здебільшого так, але, по-перше, у чоловіків теж є свої обов’язки, по-друге, іноді можна підмінити дружину в її домашніх справах і дати їй відпочити. Інакше замість пристрасної колись дружини ви будете зустрічати вдома сумну домогосподарку

• Різне поняття про обов’язки чоловіка і дружини. Це питання варто обговорити ще на початку сімейного життя. На те, щоб зрозуміти думки кожного з даного питання у вас може піти багато часу, за який ви вже встигнете зіпсувати ваші стосунки
• Різний темперамент. Сангвінік буде то і справа намагатися витягнути флегматика з затишного домашнього крісла. На тлі опору бажань і будуть виникати конфлікти
• Матеріальне становище. Якщо ваше матеріальне становище буде тривалий час не нижче того, якого вам хотілося б. Ви будете то і справа шукати причину матеріальних труднощів. А це призведе до того, що хтось виявиться винен

• Сексуальна незадоволеність. Чоловіки простіше відносяться до інтимної близькості, і проблеми з лібідо у них бувають набагато рідше. Так рідкісний секс і стає причиною конфліктів. Якщо якість сексу не влаштовує одного партнера постійно, то конфлікт теж рано чи пізно назріє. У кращому випадку ви вдастеся до заходів по задоволенню потреб один одного. В гіршому випадку один з вас піде шукати сексуального задоволення на стороні
• Шкідливі звички. Куріння одного з партнерів рано чи пізно спровокує другого на конфлікт. Любов до алкоголю поза домашніх свят також рано чи пізно стане причиною сімейних негараздів
• Діти. Різні погляди на виховання дитини або небажання чоловіка допомагати з маленькою дитиною дружині — тягне за собою часті і не дозволяються конфлікти

6 криз сімейного життя за роками

У сімейному житті можна по роках виділити кризові періоди. Кожна криза пов’язаний з тими чи іншими обставинами.

ВАЖЛИВО: Однією з причин кожної кризи є мовчання. Тихі образи ніколи не вирішать конфлікт

Криза 1-го року спільного життя.

Детальніше про кризу читайте нижче.

Криза 3-5 років.

• Для деяких пар це один криза, а деякі переживають і відразу два: в 3 і 5 років
• Ця криза пов’язана з народженням дитини. Ви змогли подолати перший криза, навчилися жити разом, закривати очі на недоліки
• Народження дитини знову перевертає ваше життя з ніг на голову. Все, до чого ви звикли, змінюється. Вам доводиться заново будувати звичний уклад життя. Якщо ви звикли кожні вихідні відпочивати в колі друзів, з народженням дитини вам доведеться бути вдома
• Крім відсутності розваг вам не вдасться виспатися, як раніше, або просто вести себе безтурботно. Кожному з вас доведеться обмежити свої бажання на благо дитини. З цим просто потрібно змиритися

Як пережити:

• Щоб пережити цю кризу, розповідайте один одному про свої почуття. Дуже важливо для чоловіків в цей період не допустити постродовою депресію у дружини. Давайте дружині іноді зайнятися собою
• А дружина, у свою чергу, як би прикро їй не було, повинна давати чоловікові іноді зустрічатися з друзями
• Більше гуляйте втрьох
• При можливості попросіть бабусю підмінити вас на пару годин. А самі рушайте на прогулянку вдвох і поспілкуйтеся, як раніше

ВАЖЛИВО: У вас з’явилася дитина. Ви — щасливі, хоч і втомлені батьки. Вам обом важко, тому замість взаємних докорів підтримуйте один одного

Криза 7 років.

• Основна причина кризи — стабільність і рутина
• Ви вже налагодили свій устрій
• Дитина ходить в садок або школу
• Ви ходите на роботу
• Кожен день такий самий, як попередній
• Вже немає таких почуттів один до одного
• Чоловік часто шукає емоції на стороні

Як пережити:

• Перестати гризти один одного за кожну дрібницю (особливо це стосується жінок)
• Жінці варто зайнятися собою, щоб повернути родзинку своєї персони
• Внесіть зміни у ваш графік рутинний

Криза 13-14 років.

• Дитина-підліток — головний камінь спотикання
• Різне ставлення до спроби дитини бути поза домом
• Різне ставлення до того, що дитина висловлює свою особисту думку
• Дитина далеко не завжди слухає вас
• Ви не відчуваєте себе такими авторитетами, як раніше

Як пережити:

• Оскільки жінка судорожно хвилюється за свого підрослого дитину, вона буде обмежувати дитину в прогулянках
• Чоловік допоможе в цьому питанні
• Частіше чоловіки легше переносять цей період і дають дитині більше волі
• Ви прожили з чоловіком 14 років — довіртеся йому
• Згадайте свою поведінку в дитинстві і перестаньте пиляти дитини

Криза 25 років.

• Діти виросли і поїхали з дому вчитися або жити з чоловіком/дружиною
• Будинку настала тиша
• Подружжя не знають, куди далі йти: робота є, діти виросли і у них так не потребують, квартира/будинок є
• Клімакс у жінок робить цей період шлюбу ще складніше
• Для чоловіка складно бути незатребуваним
• Як результат, жінка впадає в депресію, а чоловік, навпаки, починає стежити за собою і все більше спілкуватися з молодими жінками (так він намагається довести собі, що не все втрачено)

Як пережити:

• Головна ваша мета — зміни. Причому зміни мають бути глобальні
• Займіться собою разом: займіться фігурою, катайтеся на велосипеді, зробіть нові стрижки, змінити гардероб
• Змініть своє дозвілля: частіше їздите відпочивати з друзями на море або в гори
• Почніть будувати будинок, якщо його ще немає у вас. А якщо у вас вже є житлова площа, але і гроші є, то розширюйтесь. Зайві метри знадобляться коли-то вашим дітям. А спільні турботи про майбутнє житло об’єднають вас
• Ви повинні додати у ваше життя те, що буде вас об’єднувати (крім вечері вдома і спільного перегляду кіно у телевізора)

Перший криза сімейного життя

• Частіше така криза приходить до парам, які мало зустрічалися до весілля, або пари до 22 років, або вступили в шлюб по необхідності
• Ви не знаєте ще всіх тарганів один одного
• Перший час сімейне життя ви будете порівнювати з тією, в якій виросли
• І ви або будете згодні так жити, або ні
• Часто ви будете чути один від одного фрази типу «мої батьки робили так»
• Зустрічатися з людиною (разом гуляти, розважатися) і жити разом — це різні речі
• Ви зіткнетеся з побутовими звичками один одного: небажання мити посуд за собою, небажання допомагати по господарству, небажання дотримуватися чистоту
• Плюс до всього вам доведеться вести спільний бюджет. А ваші думки щодо витрат можуть також розходитися

Як пережити:

• Відразу встановіть порядки
• Обговоріть, як кожен з вас бачить спільне життя. Знайдіть спільне рішення. Вирішите, чи будете ви обертатися на сім’ю ваших батьків
• Не мовчіть, якщо вам щось не подобається. Це не означає, що ви повинні пились один одного при зручному випадку. Ви повинні в спокійному тоні пояснити партнеру суть претензії. Інакше через деякий час, коли ви втомитеся терпіти це, ваш партнер не зрозуміє ваших проблем. Адже до цього вас це «влаштовувало»
• Визначте місце для батьківських рад

Конфлікти в молодій сім’ї

Конфлікти в молодій сім’ї виникають з причин, які вже були розглянуті вище: у перший криза сімейного життя і криза 3-5 років.

Додатково можна лише доповнити:

• У молодій родині подружжя сповнені амбіцій. І часом прохання другої половини про зміну звичок або захоплень може зачепити ваше его
• Звичайно, деякі зміни все ж повинні наступити при народженні сім’ї. Але не дозволяйте партнеру повністю переробити вас
• У молодих сім’ях частіше можна чути образливі слова. Пов’язано це з тим же порушених его і недосвідченістю
• Для уникнення конфліктів дотримуйтесь порад нижче

Як уникнути сварок і конфліктів у сім’ї?

ВАЖЛИВО: Повністю уникнути сварок і конфліктів вам не вдасться. Проте скоротити їх кількість або зробити їх результативними ви можете.

• Спілкуйтеся. Ніколи не замовчуйте образу. Це не означає, що ви повинні то і справа вказувати партнеру на його недоліки. Якщо ви відчуваєте натягнуті відносини або партнер вас сильно образив — поговоріть. Але розмови повинні бути правильними, по трьом принципам нижче
• Жодних образ. Образи ніколи не приведуть до вирішення конфлікту. Навіть якщо вам хочеться назвати вашого партнера поганим словом у зв’язку з поганим вчинком — промовчіть. Скажіть «ти дуже негарно вчинив, але не кажіть: «ти козел і т. д.»
• Слухайте один одного. Навіть якщо ви вважаєте себе потерпілою стороною, вислухайте позицію опонента. Цілком може бути, що ви не помічали чогось у своїй поведінці. Обов’язково вислухайте повністю, як партнер пояснить свою поведінку. Знайшовши причину, ви зможете її усунути

• Компроміс. Не йдучи на компроміс, ви ризикуєте не повернути колишні щасливі часи. Будьте готові, що при вимозі партнера вести себе інакше, ви можете отримати відповідь на вимогу. Погоджуйтеся. Тільки так ви поліпшите ваші стосунки
• Особистий простір. Ви люди. Ви можете втомлюватися від трудових буднів. Ви хочете відпочити і розслабитися. У будинку кожен чоловік повинен мати місце усамітнення. Якщо у вас маленька дитина, то домовтеся про черговості усамітнення кожного з вас: сьогодні мама з дитиною, а тато сидить за улюбленою комп’ютерною грою; завтра тато з дитиною, а мама спокійно приймає ванну і робить маски для обличчя. Без особистого часу і простору ви почнете втікати з дому в пошуках того самого особистого відпочинку
• Хваліть один одного. Часто подружжя приходять до того, що чують лише докори: «вечеря не вдався», «що за зачіска в тебе сьогодні», «ти не поміняв лампочку». Перестаньте нарікати, коли щось не вийшло. Хваліть, коли щось вийшло: «який смачний обід сьогодні», «ти такий молодець, я і не помітила, коли ти встиг полагодити кран», «добре виглядаєш»

• Говоріть приємні слова. Згадайте цукерково-букетний період ваших відносин. Адже приємно було чути «люблю тебе», «приходь швидше, я скучила», обожнюю твої жарти». Адже ви не просто так опинилися разом. Вас об’єднали взаємні почуття, так підтримуйте їхні вогонь
• Посміхайтеся. Зрозуміло, що часом після робочого дня хочеться відпочити, а настрій бажає кращого. Прийшовши додому скажіть: «дорогий, я так втомилася, добре, що ти зі мною». Після чого обійміть свого чоловіка/дружину і посміхніться. Ось побачите, такі дії повернуть вашим відносинам колишню ніжність
• Прощайте. Як би не намагалися піти від сварок, вони все одно іноді можуть траплятися. Якщо у сварці є однозначна вина одного з подружжя — вибачте. Звичайно, всьому є межа. Але якщо вина дружина не дуже страшна, то вибачте. Може не відразу, але вибачте. Але за умови, що ваш чоловік/дружина про це щиро просять

• Не згадуйте минулі образи. Якщо ви пробачили свого коханого/кохану за його вчинок, то зітріть цей вчинок з пам’яті. Перестаньте колекціонувати в голові всі промахи вашої половини. Інакше ви при кожній можливості почнете докоряти за те, про що вас вже просили пробачити. По-перше, це буде лише увеливать масштаб кожного наступного конфлікту. По-друге, винна сторона не буде бачити сенсу вибачатися в подальшому
• Поважайте захоплення один одного. Якщо у вашої половинки є улюблене хобі, то замість слів про його марності похваліть, як він у цьому хороший: чи то захоплення тенісом, ручні дрібнички або комп’ютерна гра
• Пам’ятайте, що в конфлікті винні обидва. Ви вважаєте свою половину винуватців усіх негараздів? Послухайте другу сторону і знайдіть, де ж ви винні
• Пам’ятайте, хто ви один для одного. При наближенні чергової сварки або конфлікту подумайте: а чи зможете ви жити без цієї людини? Якщо ні, то притупити негатив і дотримуйтесь порад вище

Допомога психологів у вирішенні конфліктів

• Ще раз уважно прочитайте поради вище. Спробуйте діяти таким чином
• Якщо поради не допомогли вам налагодити відносини, то зверніться до сімейного психолога
• Одних загальних рад буде недостатньо тоді, коли конфлікт вже затягнувся і включає в себе багато інших конфліктів. Подружжю вже складно розібратися, де і хто був не правий
• Часто на психолога згоден лише один з подружжя. Переконайте другого про необхідність його відвідування для збереження сім’ї
• Ще кілька порад від психологів дивіться у відео нижче

Відео на тему: 12 способів вирішення конфліктів. Конфлікти в сім’ї: Поради психолога. Психолог Васильєв

Завжди пам’ятайте, що ви вибрали один одного. А значить ви любили і не бажали жити окремо один від одного. Так і тепер не дозволяйте життєвим перевірок розколоти ваші почуття і турботу один про одного.

Відео на тему: Сімейний психолог Ольга Шмельова про те, як пережити сімейні кризи?