Мабуть, кожна жінка хоче бути гарною матір’ю, і намагається з усіх сил, щоб малюк благополучно ріс і розвивався. Але іноді щось йде не так і далеко не завжди зрозуміло, чому. Що можна порадити мамам в таких випадках?

Для початку потрібно зрозуміти, що саме не ладиться. Звичайно, кожна мама і кожна дитина абсолютно унікальні, і обставини, в яких вони знаходяться, – дуже різні. Але причини багатьох невдач криються в тих відносинах, які вибудовуються між мамою і дитиною в перший рік життя. Щоб це побачити, корисно поглянути на себе з боку.

Марина Мелія, професор психології, автор книги «Головний секрет першого року життя» і мама трьох дітей, виділила і описала кілька типів матерів, які розрізняються за характером їх взаємодії з малюком і з тих проблем, які в зв’язку з цим виникають.

Мама-сержант. Така мама живе, ніби за статутом: чітко знає, що правильно, а що – ні, що належить, а що заборонено. Правила і норми, які вона свято дотримується, мають наукове підтвердження або спираються на авторитетну думку. В її житті все продумано, структуровано і регламентовано – щоб ніяких осічок!

Дитина для такої мами – об’єкт виховання, тому його бажання в розрахунок не приймаються. Є план, розпорядок дня, де основне – слово «треба». Наприклад, годувати по годинах, незалежно від бажання дитини, його стану і настрою в даний момент. Як то кажуть, війна війною, а обід за розкладом.

А бувають і «правила навпаки». Можливо, в одній з «просунутих» книжок мама-сержант прочитала, що немовля треба обіймати 20 раз в день і носити на руках не менше чотирьох годин. І вона старанно виконує норми «правильного емоційного спілкування», але формально, без справжніх, щирих почуттів. Звичайно, мама прагне робити все правильно, «на п’ятірку», але така прямолінійність, цілеспрямованість стає перепоною для її емоційної близькості з дитиною.

Мама-дитя. Ні сама мама, ні оточуючі не сприймають її як дорослого, самостійного людини, який в змозі подбати про дитину, відповідати за нього. І вік тут ні до чого.

Мама-дитя не впевнена в собі, не довіряє своїй інтуїції. В результаті вона боїться проявляти свої почуття, а малюк, по суті, зростає без материнського тепла і уваги, і все це незважаючи на щиру любов мами до дитини.

Мама-сюрприз. Вона – людина настрою: непослідовна, мінлива, непередбачувана – «до серця притисне, до біса пошле». Амплітуда маминих емоційних сплесків залежить не від поведінки малюка, а від її власного внутрішнього стану. Вона не контролює свої емоції, не вважає за потрібне якось пристосуватися до дитини, постаратися його зрозуміти.

Все змінюється так швидко, що малюк постійно перебуває в ситуації невизначеності. Буває, він заплакав, і мама відразу кидається його втішати, але ось він захлинається сльозами, а вона і не думає підходити, поки він сам не заспокоїться. Дитина не може до неї пристосуватися, виробити власну «ефективну стратегію поведінки»: незрозуміло, що треба робити і як себе вести, щоб мама, нарешті, звернула на тебе увагу.

Але маленькі діти дуже чутливі до ритуалів, до одного разу заведеним розпорядком. Їм поки вкрай важливо, щоб дії повторювалися, а предмети займали відведений їм місце. Але з мамою-сюрпризом на передбачуваність, сталість і визначеність розраховувати не доводиться.

Мама-досконалість. Все, що є в її житті, має бути ідеальним. Для мами-досконалості дитина – предмет гордості, її «орден», який вона з задоволенням всім демонструє.

У досконалої мами дитина просто зобов’язаний бути досконалим: ідеально виглядати (ніяких діатезу), ідеально поводитися (Не хникати при гостях). І перевертатися він починає раніше всіх, і посміхається мало не з народження. Він першим з однолітків навчиться ходити, говорити, потім малювати, читати, потім піде в кращу школу.

Таке ставлення дуже небезпечно для дитини: не отримавши в дитинстві безумовної любові матері, – а саме така любов дає нам силу, енергію і відчуття стійкості світу, – він завжди боїться бути відкинутим.

Мама-слуга. Мама-слуга прагне попередити будь-яку примху дитини, потурає кожної примхи. Для неї його бажання – закон, її місія – задовольняти всі бажання свого малюка. Вона завантажує себе турботою про дитину, ні на хвилину не залишаючи його в спокої. Немовля затуляє собою все і всіх: інші члени сім’ї забуті і занедбані, їм вже не залишається місця в свідомості мами.

– Марина, що ж робити мамам, які впізнають себе в тому чи іншому описі? Чи є у них шанс все налагодити?

– Звісно. Адже це не означає, що всі ці мами погані, навпаки – вони, як правило, діють з найкращих спонукань. А усвідомлення проблеми – що саме заважає контакту з малюком – це вже важливий крок на шляху її вирішення і можливість подумати над тим, що робити в кожному конкретному випадку.

Мамі-сержанту, яка підміняє емоційний контакт з дитиною правилами і ритуалами, варто зрозуміти, що єдино правильного методу виховання немає, і потрібно дозволити собі бути більш спонтанною. Кожна пара «мама-дитина» настільки унікальна, що не впишеться ні в одну, навіть, здавалося б, саму продуману схему, тому і не варто її шукати.

інфантильною мами, яка всього боїться, потрібно усвідомити, що «Супермен» не існує в природі і що у інших батьків теж не все виходить так, як хотілося б, тим більше з першого разу. А значить, треба просто набиратися досвіду: пробувати щось робити, хай по чуть-чуть, і вірити в свої сили.

Мама-сюрприз, мабуть, найскладніша мама. Вона занадто непередбачувана, щоб забезпечувати немовляті необхідне сталість і стабільність в навколишньому середовищі, у відносинах, в звичках. Переробити себе, звичайно, важко, але розуміючи, що своєю непередбачуваністю ми наносимо дитині шкоду, ми, можливо, будемо згладжувати сплески свого настрою, перебуваючи поруч з малям.

Мамі-досконалості потрібно поглянути на світ і на власну дитину більш реалістично. Малюк – не лялька, яка завжди добре виглядає. Кожна дитина унікальна і може не вписуватися в уявлення мами про ідеальну дитину. Але це ще не привід його не любити. А мамина безумовна любов – це те, що йому життєво необхідно.

Мама-слуга, готова «задушити» дитини своєю любов’ю, повинна згадати і про себе, про свою сім’ю, поступово знижувати ступінь опіки над дитиною. Адже одна з її важливих завдань – навчити його терпінню.

– Найчастіше буває, що в нас намішано різні риси. Чи є якийсь універсальний спосіб, що дозволяє вибудувати хороші, «правильні» відносини з дитиною з самого початку?

– Універсальних рецептів і порад, звичайно, немає і бути не може. Але є один базовий принцип, якому потрібно слідувати: налагодити контакт з дитиною допоможе тільки сам контакт – живий, безпосередній, емоційно-насичений і постійний. Кожній мамі потрібно намагатися піклуватися про малюка, довіряючи своїй інтуїції, з кожним днем ​​дізнаючись його все краще, і дорожити цими відносинами більше, чим стороннім думкою. І чим більше часу ми будемо проводити з дитиною, тим швидше почнемо розуміти один одного.

Також читайте про те, як виростити дитину емоційно стійким.