Ти теж можеш задати своє питання психологу і отримати відповідь. Пиши на lady@corp.mail.ru і не забудь вказати тему листа – «Питання психолога».

читачка:

Мені 33 роки, чоловік на рік старше. Заміжня я 12 років. Виходила заміж по великій взаємній любові.

Дітей у нас немає, не виходить, є невеликі проблеми і у мене, і у нього. Ми вже змирилися з цим і вирішили, що так, може, і краще. Є своє житло, родичі, друзі. Жили ми ці роки дружно, була взаємна любов, підтримка, подолання важких моментів. Я дуже любила чоловіка і зараз люблю. Він теж любив, а тепер я навіть і не знаю.

Чотири місяці тому наші відносини дуже змінилися. Я відчула, що чоловік до мене різко охолов. Раніше завжди обійме, пошкодує, а тепер – ні. У нього змінилася робота, став пропадати там. Були невеликі підозри, що у нього хтось є.

Потім він сказав, що у нього нікого немає і причина його холодності в тому, що він прочитав мою переписку в соціальних мережах, де я спілкуюся з хлопцями. По-моєму, листування там швидше дружня, пару раз спілкувалася з колишнім хлопцем, зі знайомими зі свого міста і ще з парою хлопців (пропонували зустрітися, але я сказала, що заміжня).

В листування не було нічого особистого, інтимного, любовного. Обманювати я не можу і не вмію. І більше за ці роки приводів я ніяких не давала.
Чоловік сам говорив мені, що довіряє мені. До того ж за всі ці роки у мене були теж невеликі претензії до чоловіка щодо його флірту. Але щоб змінювати, я сподіваюся такого не було.

Я запитала, чи тільки в цьому причина його холодності, він відповів, що так і я сама все зруйнувала. Але також він говорить, що я дуже гарна, але, напевно, краще розлучитися, але це неточно. При цьому живемо в одній квартирі, тому йому більше ніде.

І так триває чотири місяці, чоловік живе в іншій кімнаті, практично не їсть вдома, зі мною тільки вітається. Раз на місяць я заводжу розмову, але нічого не змінюється. Намагаюся не звинувачувати його, прошу вибачення, кажу, що це тимчасовий криза. Але сліз стримати не можу, його це злить.

Зараз його ще й на роботі скоротили, сидить удома. Іноді в ньому ніби як прокидається і жалість до мене, а іноді може дуже грубо гримнути.

Я в шоці, не знаю, що робити. Як без нього жити, не знаю. Мало того, що немає дітей, але з цим я вже змирилася, так ще і чоловіка можу втратити. Дуже його люблю, ми були дуже щасливі. Я вважала нас справжніми половинками, хорошого було набагато більше, чим поганого.

До кризи середнього віку на кшталт ще далеко, та й чоловік по життю оптиміст. Розумію, що є житло, робота, родичі, але все не те. Іноді буває страшне відчай, я схудла, з’явилися проблеми зі здоров’ям.

Я сказала, щоб він подумав ще місяць, що терпіння у мене теж не вічне. Хоча зазнала б ще, знаючи, що все зміниться. Кажу, що люблю його і завжди підтримаю. На моє запитання про любов він відповісти не може.

Будь ласка, допоможіть радою.

Добридень!

Дуже важливо, що ви позначили для себе і вашого чоловіка якийсь термін для прийняття рішення. Не варто мучити себе і дозволяти близькій людині мучити вас своїм мовчанням. Можливо, цим мовчанням і відстороненістю він вас «карає» за ті почуття, які сам переживає: образу, наприклад. І, якщо це так, то варто припинити підтримувати подібне інфантильна поведінка вашого чоловіка з кількох причин.

Перша – дорослі люди говорять і промовляють проблеми в сім’ї, шукають способи вирішення їх разом. Друга – якщо ваш чоловік на вас ображений через листування з іншими чоловіками, то частина відповідальності за те, що зараз відбувається у ваших стосунках, лежить і на ньому. Він сам прочитав вашу переписку, порушив ваші кордону і зробив він це, я так розумію, не запитавши у вас дозволу? При цьому ваш чоловік говорив, що довіряє вам. Люди, які один одному довіряють, вибачте за прямоту, не перевіряють.

І в цій ситуації чомусь ви відчуваєте себе винуватою і абсолютно відповідальною за цю ситуацію, хоча, за вашими словами, в листуванні немає нічого, що в його очах могло б вас скомпрометувати.

Інше питання, з чим пов’язано те, що ви стали листуватися з іншими чоловіками, можливо, підсвідомо ви хотіли уваги, яке вже давно перестали отримувати від вашого чоловіка.

Ви пишете, що готові терпіти і підтримувати чоловіка, якщо будете знати, що все зміниться. Якщо змінилося його ставлення до вас, якщо пройшли почуття (не через листування, швидше за все, це може бути просто приводом), то його ставлення ви не зміните. Як би не було боляче, але це варто прийняти. І, якщо ви вирішите розійтися, то на одній території жити не варто.

У мене склалося враження, що ви більше переживаєте за вашого чоловіка, чим за себе. Якщо вам страшно уявити, що без нього вам буде ще гірше, чим зараз, а зараз, мені здається, ваші відносини нічого, крім болю, не приносять, то вам варто звернутися за допомогою до фахівця, так як ваші відносини нагадують сильну залежність.

Ви чекаєте від вашого чоловіка жалості, як ніби ви – полонянка або жертва, але жалість – не найкраща основа для будь-яких відносин. Ви готові жити з кимось, хто з вами тільки тому, що шкодує вас? Вам дійсно страшно залишитися одній, і ви віддаєте перевагу відносини, в яких ваш партнер вас не поважає і не цінує? Може, варто перестати чіплятися за примарні мрії?

Я розумію, що після 12 років спільного життя дуже складно прийняти рішення розійтися, але якщо ваш чоловік не готовий щось робити для того, щоб цю ситуацію змінити, чи готові ви бути поруч з такою людиною? Якщо так, то потрібно прийняти, що подальші такі відносини принесуть вам тільки страждання і біль. Чудес не буває і само собою нічого не змінюється.

Ще один момент. Якщо ви захочете поговорити з чоловіком ще раз, то припиніть просити вибачення, ви вже вибачилися, а він – за те, що прочитав вашу особисту переписку, наскільки я зрозуміла, – немає. Відповідальність в парі (у відносинах) завжди обопільна.

І головне – постарайтеся перестати його жаліти, він дорослий чоловік, а не маленький хлопчик. Не дозволяйте йому так зневажливо себе обходити, він живе на вашій території, зараз ще й не працює, хто її утримує, ви? Ви маєте право знати, що відбувається у ваших стосунках, що він відчуває до вас.

На питання, чи любить вас чоловік, є тільки два варіанти відповіді: так чи ні. І якщо він вас любить, то спільно можна знайти вихід з кризи у відносинах або звернутися до сімейного психолога за допомогою.

Але допомогти можна тільки тому, хто хоче, щоб йому допомогли.