Якщо почати вводити в пошуковику запит зі словами «коли пора …», то алгоритми тут же запропонують вам подумати про … розлучення. Щорічне число розлучень в Росії становить близько 600 тисяч. А скільки людей задається питанням, чи не час розходитися, підрахувати складно. очевидно чимало.

Причин тому багато. Але витоки проблеми, мабуть, в іншій, протилежній за змістом формулювання – не колись пора розлучатися, а коли пора одружитися. Якби майбутнє подружжя більш серйозно підходили до побудови відносин, то, ймовірно, це позбавило б їх не від усіх, але від багатьох проблем в майбутньому.

Сьогодні великою популярністю користуються курси професійного зростання, тренінги розвитку і стратегічні сесії, що допомагають навести порядок в справах, і, на жаль, менший інтерес викликають курси, пов’язані з побудовою відносин (це потім, коли проблеми неможливо не помічати, люди поспішають до психотерапевтів і включаються в роботу груп підтримки груп підтримки).

книга «Любов – це … Посібник для самостійної підготовки до створення щасливої ​​родини один раз і на все життя» – унікальна програма, без дидактики і моралізаторства, але з розумінням і прийняттям почуттів молодих людей вступає в діалог з читачем. Просто і логічно подані теоретичні викладки (понад 200 книг і статей по темі вивчили автори), приклади з життя, практичні завдання дозволяють людині – молодому і не дуже – розібратися в собі і не наробити помилок, які змусять через багато років ображено нарікати в сторону чоловіка або дружини: «ти мені все життя зіпсував (а)!»

Автори книги – подружжя Григорій і Анастасія Сайфуллин – не хочуть вчити, вони хочуть поділитися тим, чого навчилися самі, рухаючись по своєму сімейному траєкторії, і про що розповідають тепер в рамках організованих ними в 2012 році інтенсив-курсів «Любов. Родина. щастя ».

Книга, як то кажуть, розрахована на широкий читацький загал: маст-хев в будинку, де є підліток, і буде корисним практикумом як для молодих людей зі статусом «особисте життя – все складно», так і для тих, у кого вже «все серйозно».

Книга «Любов – це …» складається з 5 розділів (кожен – по 7 голів), які зачіпають теми від пошуку обранця до створення сім’ї. Журнал «Батя» публікує фрагмент, присвячений вже озвученого вище питання – коли пора одружитися?

Перший тираж книги не був виведений у вільний продаж. Але зараз готується друге видання, яке буде доступно в книжкових роздрібних і інтернет-магазинах. З усіх питань можна звертатися до авторів книги.

Коли пора створювати сім’ю? 10 найважливіших аспектів

Питання готовності до створення сім’ї, звичайно, дуже індивідуальний. До створення сім’ї необхідно підходити усвідомлено і відповідально. У той же час потрібна певна рішучість і важлива своєчасність прийняття такого важливого життєвого рішення. Допоможуть визначити готовність до створення сім’ї наступні критерії:

1. Вікові межі. Незважаючи на те, що фактичний середній вік вступу в перший шлюб у сучасних росіян зрушився до 25 років у жінок і до 28 років у чоловіків, найбільш сприятливим віком для створення сім’ї вважається вік 20-25 років. І ось чому:

– пластичність характеру. У цей період легше підлаштуватися один під одного в способі життя і поведінці, «притертися» характерами. Після 25 років, як правило, легше відмовитися від відносин, чим від своїх закоренілих звичок і стереотипів.

– Розквіт репродуктивного віку. Це найбільш сприятливий вік для народження дітей. З позиції фізіології жіночого організму такі важливі процеси, як вагітність, пологи, грудне вигодовування і догляд за малюком, проходять набагато легше *. З іншого боку, як правило, в цьому віці люди вже досить зрілі і готові прийняти відповідальність за виховання дітей.

– Готовність до спільного будівництва гніздечка. При наявності загальної для закоханих важливої ​​мети (наприклад, облаштування житла для сім’ї) енергія молодості і взаємна підтримка творять чудеса. Спільне подолання побутових труднощів може ще міцніше об’єднати молодого подружжя, навчити їх працювати в команді і відчути радість спільного досягнення загальних цілей.

Звичайно, соціальний, психологічний і біологічний вік людини може не збігатися (коли 16-річні підлітки за рівнем соціально-психологічного розвитку є вже дорослими або 40-річні – дорослі чолов’яга). Небезпечно створювати сім’ю занадто рано, і не менш небезпечно відкладати створення сім’ї. Все має відбуватися в свій час.

2. Новий етап відносин. Як і багато інших сфер, міжособистісні відносини вимагають розвитку: якщо не йдеш в гору, то неминуче скачуєшся вниз. У будь-якій парі відносини доходять до того рівня, коли необхідно зробити вибір: або переступати на наступний щабель і створювати сім’ю **, або чекати більш підходящих обставин і відкласти весілля «до кращих часів» (до закінчення вузу, кар’єрних досягнень, появи квартири і тому подібного). Перший варіант важкий, але в цьому випадку відносини можуть перерости в справжню любов. Якщо відносини не переходять на наступний рівень і не розвиваються, вони неодмінно почнуть самі себе переборювати. Нерідко виходить, що почуття, рівень духовного, душевного, матеріального та фізичного розвитку відповідає стану готовності до шлюбу, але сам вступ в шлюб відтягується. До сорока років у людини є успішна кар’єра, квартира, машина, а справжнього життєвого сенсу, любові, сім’ї, дітей, задоволення і радості від себе і свого життя – немає. Важливо, щоб головні цінності (духовні, сімейні) були на першому місці, тоді все інше само собою стане на свої місця.

3. Спорідненість душ. Справжнє відчуття спорідненості двох людей купується з роками сімейного життя. Але вже до весілля можна розглядати в іншій людині споріднену душу. Відчувається це по глибокому умиротворення і внутрішньої радості, коли кохані бувають разом. Така одностайність проявляється в глибокому взаєморозумінні і взаємодоповнення. Як висловив це о. Валерій Духанин, «спілкуючись з людиною ви немов прозріває всередину, за оболонку особи і фігури до потаємного змісту його душі. Спілкування з цією людиною йде дуже мирно, так що не потрібні якісь особливі слова для правильного розуміння один одного. Ви не боїтеся його втратити, тому що щиро довіряєте йому, як і він вам. Це якесь особливе, таємне спорідненість ваших душ, глибока відданість один одному, так що сам шлюб стає природним підсумком вашого спілкування »***.

4. Знайомство з цінностями і особистісними особливостями обранця. Потрібно досить добре дізнатися іншу людину, знати не тільки гідності, а й недоліки та неприємні звички, а потім визначити, чи зможете ви прийняти ці особливості. Має пройти час для того, щоб сформувалося не придумали і ідеалізоване, а тверезе реальне сприйняття людини. Необхідно спокійно розібратися в своїх почуттях і спостереженнях, тому що велике бачиться на відстані. Важливо відповісти собі на питання, чи готові ви пройти разом саме з цією людиною через всі радощі і труднощі життя, чи готові ви бути на цьому шляху справжніми друзями і не шукати кращого.

5. Знання з питань розвитку сім’ї. У школі та університеті ми вивчаємо все, що завгодно, але, на жаль, далеко не завжди те, що стане в нагоді в реальному житті, і навіть в професії. Тим часом, на відміну від логарифмів і диференціальних числень, уявлення про сімейні взаємини важливі кожному. Попереджений – озброєний. На шляху до сімейного щастя криється чимало підводних каменів. Прислухаючись до накопиченого людського досвіду осягнення Любові, розвитку сім’ї та виховання дітей легше уникнути пов’язаних з цим труднощів і уникнути багатьох гірких помилок.

6. Потенціал і бажання розвиватися. Любов завжди пов’язана з серцевим працею, вольовим зусиллям і жертовністю. Сім’я – це радісний, але непростий шлях довжиною в життя. Всі ми недосконалі, але першим кроком до розвитку є відповідь на питання: «Чи буду я вічно виправдовуватися або я готовий (а) змінюватися заради наших відносин?» Схильність до міркування, стійка мотивація, адекватне сприйняття критики і навик постійного саморозвитку важливо мати до створення сім’ї обом майбутньому подружжю.

7. Готовність до відповідальності. Сім’я має на увазі під собою природну відповідальність не тільки за себе, але і за життя близьких людей. Це включає в себе і те, що майбутнє подружжя (особливо чоловік) повинні уявляти, як і за рахунок чого будуть вирішувати нагальні матеріальні потреби. Це абсолютно не пов’язано з накопиченням мільйонів перед створенням сім’ї. Але розуміння і прийняття даної відповідальності спонукає людину до певного вибору і свідомим діям (наприклад, для утримання сім’ї її глава планує бюджет, зосереджено розвивається в професії і раніше звичним розваг воліє самонавчання або додаткові підробітки). Важливо, щоб ще до весілля в людині були розвинені якості чесності, цілеспрямованості і самодисципліни, навички самостійності і працьовитість.

8. Випробування часом і спільними труднощами. Вважається, що оптимальний період дошлюбного спілкування становить близько одного року. Все залежить від конкретної пари, частоти зустрічей, спільно прожитих подій, ступеня довіри один одному, близькості світогляду і глибини діалогу. Важливо побачити людину такою, якою вона є в реальності. Без масок, бажання сподобатися, брехні і фальші. Дуже допомагає опинитися з обранцем в контрольованій і розумної стресовій ситуації, де необхідно подолання життєвих труднощів. Наприклад, разом сходити в пішу експедицію, довгий похід, далеку подорож. Деякі віруючі люди відправляються в спільні паломництва або багатоденні хресні ходи, щоб не тільки помолитися, але і краще пізнати один одного.

Відомий письменник Джон Толкієн зустрівся зі своєю майбутньою дружиною Едіт Бретт, коли йому було всього шістнадцять років. Джон з першого погляду закохався в дівчину «з довгими, темними волоссям, очима, як зірки, і мелодійним голосом». Але завоювати Едіт було непросто. Вони обидва були бідними сиротами, і обох пов’язували обов’язки перед батьками. Вона була старша за юнака на цілих три роки, мріяла про нелегку кар’єру піаністки, і її родичі не схвалювали вибору своєї виховательки. Однак Джон і Едіт дуже подружилися, знайшовши один в одному споріднені душі.

Незабаром їм довелося розлучитися на три роки: опікун Джона оголосив заборону не тільки на зустрічі, а й на листування до досягнення хлопчиком повноліття. Це пояснювалося важливістю підготовки до іспитів на стипендію в Оксфорді. Закоханих розділило і величезна відстань – Бретт відправили в інше місто до далекої родички. Цілих три роки Джон не знав, що з Едіт, як у неї здоров’я, чи не вийшла вона заміж. Але не було ні хвилини, щоб він не думав про неї.

Пізніше Джон скаже: «Вихований в романтичному душі, я сприйняв юнацький роман абсолютно серйозно – і став черпати в ньому натхнення … Однак виникла проблема: я встав перед вибором – підкоритися опікуну і засмутити (або обдурити) людини, який був мені як батько, або «обірвати» роман до тих пір, поки мені не виповниться двадцять один рік. Про своє рішення я не шкодую, хоча коханої моєї довелося дуже важко ». У ніч, коли Джожну виповнився двадцять один рік, він написав Едіт лист, в якому було: «я мріяв», «я страждав», «ми з’єднані перед Богом». Незабаром молоді люди уклали заручини, оголосивши про це своїм сім’ям. Вони цінували кожну мить, проведений разом, в їхній родині народилося четверо дітей.

«Велику любов можна тільки заслужити, стійко переносячи труднощі» – так міркував в щоденнику юний Джон Толкієн. Це твердження йому судилося перевірити, випробувавши все на особистому досвіді.

9. Готовність до життєвих труднощів і бажання разом долати їх. Така готовність проявляється в усвідомленні, що кохана людина рано чи пізно втратить молодість, постаріє, може захворіти, і це вас не зупиняє. Крім того, ви відчуваєте в собі сили і бажання спільно долати матеріальні та інші життєві труднощі.

10. Бажання мати і виховувати дітей. Один з найважливіших критеріїв перевірки свого вибору полягає у відповіді на питання: «Чи хочете і чи готові ви морально саме з цією людиною народжувати і виховувати спільних дітей?» Для сім’ї дуже важливо, щоб ви бажали продовження вашу духовну любов майбутніх дітей, хотіли, щоб діти були схожими на вашого обранця (цу), і вірите, що він (а) стане хорошим батьком.

Погано, коли інші пріоритети відсувають питання про створення сім’ї на дальній другорядний план. У таких випадку, якщо і створюються сім’ї, то досить пізно, коли в сукупності з придбанням матеріальних благ і кар’єрних позицій накопичуються і життєві стереотипи, і природні фізіологічні обмеження, і хвороби, що заважають здоровому народженню і вихованню дітей.

У той же час від нормального і обґрунтованого рішення про створення сім’ї важливо відокремити ті (часто вже не усвідомлювані мотиви), які є помилковими. До них можна віднести:

– прагнення до самоствердження в очах оточуючих і компенсації почуття неповноцінності через створення сім’ї, рівняння на інших (особливо коли соціальне оточення вже створило сім’ї);

– бажання приміряти на себе нові соціальні ролі (Чоловіка або дружини, батька або матері), сформований під впливом мрій, романтичних мрій і бажань;

– сильне сексуальне потяг, яке може прийматися за любов, в разі, коли люди хочуть близькості, але не хочуть за внутрішніми переконаннями відносин поза шлюбом;

– прагнення молодих дівчини або хлопця позбутися гіперопіки батьків завдяки створенню власної родини;

– прагнення втекти від страху самотності або життєвої невизначеності, прийняття особистих рішень шляхом створення сім’ї;

– прагнення заповнити брак любові і розуміння в батьківській родині, а також в цілому при неблагополучному прикладі родини батьків;

– протестний бажання створити сім’ю або прагнення довести комусь свою спроможність (особливо у випадках переживання не зовсім зрілими особистостями досвіду розставань);

– приховане бажання використовувати закоханого або залежного від себе людину, бажання купувати комфорт або інші вигоди від шлюбу, але не розвивати любов. З цим мотивом може бути наточити і мотив «пошкодувати» одержимого пристрастю людини, створивши з ним сім’ю;

– прагнення підкорити серце «неприступної фортеці» (людину, яка не проявляється у відповідь симпатії). Часто таким прагненням рухає почуття ураженого самолюбства, а іноді – помсти.

Кожна людина здатна до змін, і, можливо, створивши сім’ю на основі подібних неусвідомлюваних мотивів, в подальшому подружжя зможуть побачити в обранці близького до душі людини, а в сімейних відносинах – величезний горизонт для розвитку. В такому випадку шлюб може успішно розвиватися. Але, як правило, в сім’ях, створених на основі подібних мотивів, дуже швидко приходять розчарування у відносинах і конфлікти, підсумком яких найчастіше є розлучення.

До рішення про створення сім’ї правильно ставитися як до рішенням, що приймається один раз в житті. Усвідомлення такої відповідальності і внутрішня налаштованість на незворотність даного рішення спонукають дуже уважно підходити до вибору обранця, а після створення сім’ї – обопільно, безстрашно і з надією йти вперед, боротися з усіма можливими труднощами без оглядки назад. Перед прийняттям такого рішення важливо підготуватися особисто і добре пізнати один одного, при цьому не порушуючи особистих кордонів і не здійснюючи непоправних помилок.

Готуючись до сімейного життя, важливо задати собі ряд дуже серйозних питань. Буде корисно, якщо відповіді на ці питання знайде кожен майбутній (а) Суруга (а) самостійно.

Щоб завантажити вправи в форматі pdf, натисніть на фото:

Крім оцінки особистої готовності слід звернути увагу і на порівнянність оцінок майбутнього подружжя. Якщо відповіді в парі збігаються або відрізняються незначно, то це є прогностично сприятливою ознакою для шлюбу ****.

Свій вибір і рішення про створення сім’ї необхідно приймати усвідомлено і дуже виважено. У той же час важливо розуміти, що глибоко дізнатися іншу людину до весілля неможливо. Адже кожна людина в шлюбі проходить свого роду перевтілення: від нареченого і нареченої до чоловіка і дружини, а потім до батька і матері. Кожен етап сімейного становлення вимагає внутрішньої самовіддачі і постійного розвитку.

Відносини в парі можуть розвиватися, цілком природно дозріваючи до весілля. Але в ситуації, коли пора відкладає весілля, яка по природному розвитку відносин повинна вже наступити, виникає нестійка рівновага у відносинах. Як пояснює о. Максим Первозванский, «це немов їзда по серпантину, один край якого – скеля, а інший – стрімка і неогороджена прірву; будь-який невірний рух або удруковує тебе в скелю, або скидає в прірву. І небезпеки можна уникнути, тільки якщо ти ведеш машину впевнено і спокійно. При правильному поводженні почуття навіть посиляться і зміцніють. Але більшість людей поводиться неправильно, що призводить до руйнування відносин. І роблять помилки не спеціально – просто немає досвіду. Як якби вам довелося проїхати по серпантину на наступний день після отримання прав. Занадто велика ймовірність, що ви не впораєтеся. Саме тому важливо все робити вчасно. Не раніше і не пізніше. Поки ваші відносини не дозріли, не потрібно брати вашу дідуся за руку і цілуватися. Поки вони не дозріли до наступного рівня, не потрібно справи їй пропозицію руки і серця. Не треба на самому початку відносин знайомити її зі своєю мамою. Багато чого не треба робити завчасно »*****. Але пізніше теж не слід, інакше відносини можуть перезреть, і весілля буде під якимось примусом. Потрібно навчитися приймати рішення.

Створення сім’ї – це завжди крок в певну невідомість, бо неможливо все розрахувати і передбачити. «Троянди будуть лише на початку шляху, а терни (їх не уникнути на одній сім’ї) проявляться пізніше», – пише архімандрит Іоанн Крестьянкин. Але він же справедливо додає, що «кількість тернів і їх болючість будуть залежати від мудрості подружжя, а головне – від любові».

Поміряти розумом і визначити алгебраїчно до шлюбу, як вплинуть майбутні зміни цих соціальних ролей і сімейні обставини на особистість людини, просто неможливо. Як писав Сент-Екзюпері, «пильно одне лише серце, найголовнішого очима не побачиш ». Як зізнаються багато щасливі сім’янини, прийняти своє головне життєве рішення їм допомагали щира щира молитва, порада з батьками і рішучість.

Якщо ми чесно заглянемо всередину себе, то побачимо горизонти розвитку. І, якщо раптом щось ще потребує нашої уваги, важливо не відкладати на «коли-небудь», але вже сьогодні зробити маленький крок на шляху до розвитку.

* Більш того, перша вагітність і перші пологи до 25 років сприяють профілактиці вроджених хвороб у дитини і ряду захворювань у жінок. Крім того, перше народження до 25 років залишає природну фізіологічну можливість для народження наступних дітей.

** Наступним подібним етапом можуть стати народження і виховання дитини.

*** Духанин В. Бесіди і зустрічі. Duhanin.cerkov.ru

**** Морозова Е.А. Що важливо знати до шлюбу, М .: 2015.