Що таке трикутник Карпмана: ролі, мети, поведінку

«Все життя — гра, а люди в ньому актори» — це вираз існує дуже давно. І, насправді, воно зовсім не жартівлива. Стівен Карпман так не вважав. Він описав модель людських взаємин, яку назвав трикутник Карпмана.

До любовного трикутника цей трикутник не має ніякого відношення. Адже в ньому можуть бути абсолютно різні люди: чоловік-жінка-дитина, подруга-подруга-друг, колеги, родичі і навіть сусіди.

Більш того, ролей у цьому трикутнику всього три. Але людей, які можуть бути одночасно залучені в трикутник, може бути багато.

Що ж це таке? Відразу скажемо, ви неодноразово могли бути залучені в цю гру, але самі того не могли знати. Деякі люди все життя живуть у цьому трикутнику, і помилково вважають, що такі взаємини є нормою життя. Перейдемо до суті.

Важливо: Трикутник Карпмана — це модель людських взаємин, у яких є три ролі — Жертва, Переслідувач, Спаситель.

Жертва — людина, який вічно незадоволений життям, постійно скаржиться на життя, звинувачує оточуючих у своїх невдачах, звинувачує інших в чомусь. Жертва не вважає себе не винною ні в чому, впевнена, що всі користуються його добротою, простодушністю, безпорадністю, м’якістю (потрібне підкреслити). У жертви завжди все погано, вона постійно стає об’єктом нападок з боку інших людей. Жертву завжди ображають.

Переслідувач — людина, яка нападає на Жертву. Він агресивний і злий на весь світ. Переслідувач впевнений, що тільки він знає, як краще зробити і як правильно. Для Переслідувача є дві точки зору: його і неправильна. Він повідомляє Жертві про те, що вона у всьому винна. У Переслідувача життєва енергія на нулі, він напружений, не може забути про помилки минулого, не прощає іншим їх помилки.

Спаситель — людина, яка вважає своїм обов’язком неодмінно врятувати Жертву від агресивного і жорстокого Переслідувача. До Жертви Спаситель відчуває жалість, а до Переслідувачу — злість. При цьому він сам вважає себе на голову вище інших учасників трикутника і впивається своєю значимістю.

Важливо: Кожен учасник трикутника отримує свою вигоду з цих відносин. Отримавши свою вигоду, учасники можуть помінятися ролями.

Розглянемо, яка мета кожного з учасників трикутника Карпмана:

• Жертва не хоче брати на себе відповідальність за своє життя, не впевнена в собі і своїх силах, розчарована в житті, часто не діє. Вихід із ситуації вона знаходить в тому, щоб дозволити іншим вирішити свої проблеми. При цьому вона шукає Спасителя, на якого хоче звалити тягар своїх проблем.
• Переслідувач під маскою постійного домінування, владарювання, читання моралі, пригнічення намагається довести свою значимість, самоствердитися. Такі люди в дитинстві часто піддавалися впливу абьюзеров. Переслідувачі часто відчувають почуття нікчемності, яке намагаються придушити за рахунок придушення Жертви. При цьому Переслідувач не вважає себе винним, так як вважає, що Жертва заслуговує цього.
• Спаситель насправді нікого не рятує, його дії — це просто ілюзія. Спаситель просто хоче стати для себе і для інших «хорошим хлопцем/дівчиною». Найчастіше його ніхто не просить про допомогу, він сам нав’язує свою допомогу, яка по суті не має нічого спільного з реальною допомогою. Зовні Спаситель намагається допомогти Жертві, але по суті, робить все для того, щоб ситуація затягнулася. Так як йому самому вигідна ця історія, адже він самоупивается своєю значимістю.

Як тільки мета кого-небудь з цього трикутника досягнута, поведінка персонажів змінюється і відбувається зміна ролей:

• Жертва знайшовши свого Спасителя, сама стає Переслідувачем;
• Спаситель не отримавши подяки за свою допомогу, починає грати роль Жертви;
• Переслідувач принизивши свою Жертву, займає роль: «Я просто хотів допомогти (Спаситель), а ви на мене напали (Жертва)».

Відео: Трикутник Карпмана — що це?

Приклади трикутника Карпмана з життя

У житті дуже багато ситуацій, коли люди втягуються в трикутник Карпмана. Розглянемо їх.

Ситуація 1: Випадок двох подруг

Тетяна прийшла додому після роботи, зовсім втомлена. Завершивши свої справи, вона лягла спати. Але тут пролунав телефонний дзвінок. Виявляється, її подруга Світлана викрила свого чоловіка у зраді, вона ридає, скаржиться і просить підтримки. Тетяна починає жаліти свою нещасну подругу. Природно, вона відчуває злість до чоловіка-зрадника. Склався трикутник, в якому перша подруга — Спаситель, нещасна плачуча подруга — Жертва, а чоловік — Переслідувач, Агресор.

Коли Світлана виплакала всі сльози, вона перенесла свої образи на плечі першої подруги, тобто свою вигоду вона отримала. Потім на вмовляння Тетяни заспокоїтися, Світлана образилася і кинула трубку. Тепер ролі помінялися. Тетяна почала думати, що ж вона зробила не так і увійшла в роль Жертви, А Світлана стала Переслідувачем.

Ситуація 2: Чоловік, дружина, коханка

Дружина постійно пиляє чоловіка, який дуже від цього втомився. Чоловік відчуває себе Жертвою, дружина в даному випадку Переслідувач. З-за вічного невдоволення дружини чоловік знаходить розраду в обіймах коханки, яка для чоловіка стає Рятівником. На деякий час ситуація стабілізувалася. Але потім дружина дізналася про наявність коханки. Тепер Жертвою стає дружина, а Переслідувачем коханка.

Коли подружжя вирішили налагодити свої стосунки, чоловік стає Рятівником для Жертви-жінки. Але для коханки він стає Переслідувачем, так як у трагедії починається звинувачувати коханку, яка переходить в роль Жертви.

Ситуація 3: Відносини в сім’ї впродовж усього життя

Важливо: Ролі в трикутник Карпмана можуть мінятися кілька разів в день або протягом довгих років.

Розглянемо ситуацію, в якій родина багато років знаходиться в трикутник Карпмана.

Батько суворо виховує сина, він постійно його критикує, читає нотації, багато забороняє. Матері шкода дитини, вона намагається його заспокоїти, пожаліти, підтримати, особливо, коли батька немає поблизу. Трикутник зрозумілий: батько — Переслідувач, син — Жертва, мати — Спаситель.

Коли син виріс, він відчуває злість до батька. Він кидає своїх батьків і їде подалі з отчого дому. Мати звинувачує в усі батька, вона стає Переслідувачем, батько — Жертвою.

Син бачить, що відносини в сім’ї напружені. Він приймає одну із сторін батьків, стає Рятівником. Але сварки і скандали в родині не припиняються. Тоді син у всьому звинувачує матір, а батько починає її захищати від вже дорослого сина. Таким чином, тепер мати — Жертва, Переслідувач — син, а Спаситель — батько.

Ситуація 4: Неслухняна дитина

Як вже було сказано, в трикутнику можуть брати участь цілі групи людей. Прикладом виступає наступна ситуація.

Хлопчик Вова погано себе веде, він абсолютно не реагує на зауваження батьків. Його батьки розповідають про ситуацію своїм сусідам — батькам слухняною Даринки. Батьки Дашеньки радять батькам Вови карати шибеника. Класичний трикутник Карпмана:

• Вова — Переслідувач;
• Його батьки — Жертви;
• Батьки Даші — Рятівники.

Після покарання ременем Вова тікає з дому до бабусі, яка живе неподалік і не хоче повертатися додому. Батьки Вови з обуренням розповідають всім знайомим про те, які негідники їх сусіди, які порадили пороти хлопчика. Тепер ситуація інша, і ролі в трикутнику помінялися.

Як не потрапляти в трикутник Карпмана?

Відносини у трикутнику Карпмана нездорові. Тут все чистої води маніпуляція, гра, ілюзія. Кожен отримує лише свою певну вигоду.

Важливо: Людині, яка хоче любові, розуміння, підтримки, дружби, не місце в трикутник Карпмана. Якщо вас намагаються залучити туди, не допускайте цього.

Яка роль вам не була уготована в цьому трикутнику, або яка роль вас не приваблювала, біжіть. Адже трикутник Карпмана — це божевільня, спілкування людей співзалежних, ходіння по колу, безцільне існування.

Ті, хто живе в трикутник Карпмана, не хочуть собі зізнаватися в тому, що можна жити без страждань, без злості, а спокійно і з радістю.

Якщо ви хочете вийти з трикутника Карпмана, є хороші новини:

1. Вийти з нього можна завжди, незалежно від того, яка у вас роль.
2. Якщо трикутник Карпмана устоявся в сім’ї, бажання виходу одного з членів може спричинити за собою бажання інших членів вийти зі своїх ролей і почати нормальне життя.
3. Навіть якщо учасники трикутника не захочуть розлучитися зі своїми ролями на відміну від вас, вони будуть змушені адаптуватися під вас і вести себе більш адекватно. Чому? Тому що учасники трикутника — незрілі особистості, а людина, що не приймає правила цієї гри, зріла особистість. Незрілі особистості змушені підлаштовуватися під норми поведінки особистості зрілої.

Практично вихід з трикутника Карпмана можна здійснити наступним чином:

1. Навчіться відмовляти прямо. Ниючий подрузі слід сказати: «Слухай, я не маю права втручатися в твоє життя. Вирішуй сама, як вчинити в даній ситуації, я лише можу тобі поспівчувати». Таким чином ви даєте зрозуміти людині, що її проблеми вирішувати не мають наміру. Ймовірно, подруга стане шукати собі нового Спасителя. У випадку з хлопчиком Вовою, батьки Даші повинні були ніяк не реагувати на скарги батьків Вови. Досить було сказати, що виховання дитини — справа, що стосується тільки батьків, і що вони нічим допомогти не можуть.
2. Допоможіть не радами, а енергетикою. Якщо близькі стосунки з подругою не дозволяють зіпсувати з нею стосунки прямою відмовою, підтримайте її енергетикою. У відповідь на її сльози дайте відповідь бадьоро: «Ну що ти плачеш, як маленька дівчинка! Давай, збадьорись, ти сама знаєш, як вирішити свою проблему. У тебе все вийде!». У цьому випадку ви страхуєте себе від ролі Жертви, тепер подруга не звинуватить вас у неправильних радах. Тим самим підтримуєте подругу.
3. Переведіть стрілки. Якщо ви не бажаєте ставати учасником трикутника, навчитеся вміло переводити стрілки на того чоловіка, який професійно займається даною проблемою: «Проблеми у відносинах? Знаєш, я у мене є контакти відмінного психолога. Сама до нього ходила, так допоміг. Ось телефончик, запиши собі!».
4. Непрямий рада. Наприклад: «Ой, одна моя подруга такий скандал влаштувала хлопцеві, що він став, як шовковий: став цінувати, поважати, ставитися до неї, як до кришталевій вазі. Але будь обережна, від іншої подруги хлопець пішов після такого!» Тобто ви не берете на себе відповідальність за остаточне рішення. Нехай Жертва сама вирішує, як їй вступити в підсумку. Для вас: і вовки ситі, і вівці цілі.

Важливо: Не забувайте, що не всі відносини в цьому світі підпорядковуються трикутника Карпмана. Можливо, що людина просто просить вашої ради, бо потребує думці з боку, потребує додаткової інформації.

Уважне ставлення до світу й оточуючих допоможе вам розібратися, намагаються повісити на ваші плечі свої проблеми чи просто хочуть ні до чого не зобов’язує ради.

Як вийти з трикутника Карпмана, якщо ти — Жертва, Переслідувач, Спаситель?

Кожна людина може допомогти собі сам. Вийти з трикутника Карпмана, з ролі Жертви, Переслідувача і Спасителя можна, якщо ви самі цього хочете. Для цього потрібно опрацювати свої установки.

Як вийти з ролі Жертви:

1. Не нийте і не скаржтеся на життя. Позбавтеся від звички шукати винних навколо себе. Усвідомте те, що ви перекладаєте відповідальність за своє життя на чужі плечі. Навчіться бути відповідальним за себе і своє життя.
2. Не забувайте просте правило: вам ніхто нічого не винен. Навіть у тому випадку, якщо обіцяли, пропонували, хотіли. Обставини змінюються. Сьогодні хотіли, завтра плани помінялися. Сподівайтеся тільки на себе.
3. Якщо вас не влаштовує ситуація, ви маєте права не підлаштовуватися під неї, навіть якщо потім опинитеся поганим в чиїхось очах.
4. Позбавтеся від звички вічно себе картати, жаліти і виправдовуватися. Ви маєте повне право не відповідати чиїмось очікуванням.

Як вийти з ролі Переслідувача:

1. Прийміть той факт, що люди не зобов’язані відповідати вашим вимогам.
2. У ваших проблемах і невдачах не винні інші люди, усвідомте це.
3. Самостверджуватися за рахунок більш слабких людей низько. Використовуйте це, як життєву аксіому.
4. Розбіжності вирішуються ефективніше і приємніше без злоби і агресії.

Як вийти з ролі Рятівника:

1. Не думайте, що ви знаєте, як краще жити цьому чи тій людині. Без ваших цінних вказівок світ не завалиться. Мовчіть, якщо у вас не просять поради.
2. Годі жаліти самостійних дорослих людей, їх життя — їх вибір.
3. Допомагайте тільки тим, хто цього просить і по-справжньому потребує. Допомога повинна бути цільовою, виправданою і реальною.
4. Не чекайте подяки, похвали, не вимагайте цього від інших людей. Адже ви допомагаєте просто так, безкорисливо?

Позбувшись від ролі в трикутник Карпмана, у вас з’явиться більше часу на покращення якості свого життя, саме життя стане цікавішим, ви зрозумієте, як стало легко дихати без виснажливих маніпуляцій.

Відео: Як вийти з трикутника Карпмана?

<